Histoires drôles !

Quelle est la différence entre une femme de 150 Kg et un sanglier de 150Kg?
Le sanglier, quand on l'a tiré, on s'en vante!

Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> - Au sein ... répond-elle.
> - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Un taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
-Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L'’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

Première expérience sexuelle

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...!!

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.

- Vous avez des armes ?
Non.

- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !




Deux clochards sont assis sous un pont

l'un lance à l'autre :

Mais regarde tes mains ! Mais comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales !!??

Ben......

......j'me gratte.......

Une dame essaie de dresser son jeune chio

Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !

Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

...................................................................................................

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


> > > > > > > > > > > > > > > > > >


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

<


Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu’à rendre visite au patient de la chambre voisine !
- On a dû l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui, Il danse tout le temps à côté de sa radio !
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse.
- Excusez-moi ! Comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? ... NON, Pas du Tout ! Mais j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

.
Le bonheur est dans le pré !
 Vive la campagne !

 À la campagne on a une perception différente des choses


 Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.


 Un garçonnet d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac ...
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac ...
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur ...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ? ...
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
- Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc.. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ...!!!!!

On connaissait la version Canadienne ... voici la version du Parisien en Savoie....

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Savoie.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde !!!!!!!!!!!

papy, faut que l'on te cause......les savoyards....mdr

Leader faut qu'on te cause... les taxis

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question

suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle répond

- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Excellente répartie !

Un élève plus doué que le maître

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond
parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence,
> > lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Horrible!!!!

Le syndrome ontologique ...  
 

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.   Par exemple quand une femme dit :    " Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "   L'homme comprend :    « Ecoute un peu…..Blablablabla... toi et moi… Blablablabla... ensemble… Blablablabla... par terre… Blablablabla... à poil… Blablablabla...  un coup Blablablabla... maintenant... Blablablabla…là tout de suite ! »   A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.     De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.   Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!

Une femme passe à la caisse avec 1kg de pâtes, du gros sel, des tampax, 500g de carottes, un plat préparé et un pack d'eau.
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
-Vous êtes seul, hein ?
La demoiselle gênée sourit et demande toute retournée :
-Oui, comment vous avez deviné ?
-Parce que vous êtes moche.



Un couple se promène tranquillement au salon de l'agriculture.
Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau : " Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier "
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame : "Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière !"

Ils marchent encore un peu puis et arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire : " Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier "
La femme frappe l'épaule de son mari et dit : " C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau..."

Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit : " Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier "
La femme devient vraiment excitée et crie presque : " Mais...c'est une fois par jour... ! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là ! "

Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit :
"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache... !!"



- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- oh, putain !
- non, pas celle-là l'autre...


Un mec rentre dans un resto, il s'installe à sa table et pose sa bite sur la table :
- J'veux une entrecôte épaisse comme ça !
La serveuse baisse sa culotte et dit :
- Saignante comme ça ?


La CIA fait un casting pour embaucher des agents féminins:1 brune, 1 rousse et 1 blonde
Votre mission ultime mesdames, prenez ce flingue avec silencieux, passer la porte, tuer votre mari.
La brune passe la porte, silence.......elle ressort en larmes,"j'ai pas pu, j'ai pas pu"
- "Désolé madame au revoir"
La rousse passe la porte, silence.......elle ressort en larmes,"j'ai pas pu, j'ai pas pu"
- "Désolé madame au revoir"
La blonde passe la porte, silence, pop, pop, pop, pop,...... silence, puis tout à coup des grands coups résonnent Baouuuuum, baouuuuuum, baouuuuuum. Elle ressort:
- Putain c'était des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise!


Un garçon de 5 ans et sa mère vont au mcdo. Le petitgarçon regarde la caissière et dit: " Suce ma quequette z'ai une grande bite ".
Très génée la caissière reste muette, le petit remet ça " Suce ma quequette z'ai une grande bite euh !"
Cette fois ci la maman intervient: "Enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles ! "
Le petit garcon:" Six Mac nuggets et une grande frite... "


Un éleveur de chevaux était désespéré car ses pur-sangs sautaient du haut de la falaise au fon du champ. L'éleveur avait tout essayé, mais aucune solution ne fonctionnait et personne ne pouvait fournir une explication à cette situation.

Un beau jour, passant par là, un gars s'arrête et propose une solution infaillible !
- C'est très simple, dit-il à l'éleveur, j'ai un vieil âne qui ne peux plus travailler. Je vous le donne en pension et je vous garantie que vos chevaux arrêterons de sauter de la falaise.
L'éleveur accepte.

Quelques semaines plus tard, le passant rend visite à son vieil âne. L'éleveur vient le remercier car effectivement, plus aucun cheval n'a sauter dans le vide.
- Mais comment saviez vous que ça marcherait ?
- Bah c'est simple, mon âne s'appelle Pedro, voilà tout.











Bah oui, Pedro, l'âne, arrête la chute des chevaux

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côtes d’Armor)
est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à
gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et
hurle :

Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air
complètement étonné

et lui répond : Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite
ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors : Eh, comme d’habitude couillon, on roule à
l’ombre...!

korri a écrit:

Une devinette quelle est la hantise de la poule??

de passer du coq a l'âne

3615 j'montre ma culture, oui ?
C'est passer du coq à l'asne !
l'asne étant l'ancien nom qu'on donnait à la canne.
(la femelle du canard)

.
La dernière heure d'un Corse ........
.
.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

- Eh bien, Samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

- Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

- Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

- Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
- C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
- D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
- Et maintenant il est dans mon garage et je ne sais plus quoi en faire..