Histoires drôles !

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:



- Ne vendez jamais cette vache!

*PEPE A LA MAISON DE RETRAITE.......*
*C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.*
*L' infirmière lui dit :*
- Attendez, je vais vous aider !!> Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :>
- Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???>
Elle lui répond :> - Vous savez avec le boulot qu'on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !*


*NB* - Désolé les biquets, je n’ai pas l’adresse de cette maison de>retraite !!!!

Suite aux derniers évènements , le groupement des patissiers Francais est à l'origine d' un dessert exclusif :
Le koichi : deux petits beurre farcis aux pruneaux.

Le Trader, le Fermier et l'âne :
Un jeune trader achète un âne à un vieux fermier pour un prix de 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais il y a un problème que le fermier évoque le lendemain, voici ce qu'ils se disent :
Le fermier : "désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort."
Le Trader : "bien alors, rendez moi mon argent."
Le fermier : "je ne peux pas faire ça, j'ai déjà tout dépensé."
Le Trader : "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
Le fermier : "Qu'est-ce tu vas faire avec ?"
Le Trader : "je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola."
Le fermier : "Tu ne peux pas faire tirer au sort un âne mort !"
Mais dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser, il apporte l'âne au trader.
Un mois plus tard, le fermier revient voir le trader :
Le fermier : Qu'est devenu mon âne mort ?
Le Trader : Je l'ai fait tirer au sort, j'ai vendu 500 billets de 2 euros : ça me fait une recette de 1000 euros.
Le fermier : Et personne ne s'est plaint ?
Le Trader : Seulement le gars qui a gagné. ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros ...

Cours de mécanique

Une fille va voir son père et lui demande :

- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'Est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur,

je lui arrache son levier de vitesse

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 ¤.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher .
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 ¤ pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250¤, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50¤, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50¤ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200¤ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Ne faut pas se moquer du troisième âge !

Un homme pieux questionne le curé de son village :
§..Mr Le Curé , peut-on faire l'amour le vendredi ?
§-Le Curé : mon fils , bien sur que c'est possible , mais seulement avec son épouse !
§..Ah bon , et pourquoi ?
§-Le Curé : il faut que ce soit une oeuvre de pénitence et il est hors de propos que ça devienne une partie de plaisir ...

ça ne rigole plus avec les djiadistes !!!

>

J'ai un copain menuisier qui a posé une petite affiche sur la porte de son atelier et maintenant il dort en prison.



Il avait marqué " JE PARS POUR LA SCIERIE "

histoire pas loin d'etre vraie

sauf que le pépé l'avait ecrit par sms a sa femme

Les mecs vont adorer !!!



Les copines un peu moins, sûrement…


> > >
> > > C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
> > >
> > > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.


> > > Policier : Combien mesure-t-elle ?


> > > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.


> > > Policier : Maigre ou grosse ?


> > > Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.


> > > Policier : Couleur des yeux ?


> > > Le gars : Je ne saurais pas dire.


> > > Policier : Couleur des cheveux ?


> > > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.


> > > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?


> > > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.


> > > Policier : Était-elle en voiture ?



> Le gars : Oui


> > > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.


> > > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> > > Et là, le gars se met à pleurer....


> > > Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

Bon , les Bretons , inutile d'aller plus loin : vous êtes...pratiquants...!

Un mec raconte à son copain ses aventures lors de ses vacances en Bretagne .
Le copain : c'est quoi cette histoire de crêpes à 10€ ...15€...20€..?
Le mec: j'ai rencontré une pute qui fait des gâteries particulières ,
A 10€ elle te l'enroule dans une crêpe et te fais une turlute ;
A 15€ elle tartine la crêpe avec du Nutella ;
Le copain : et à 20€ ?
Le mec : ...J'sais pas...quand je l'ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes je me suis cassé

Paul Gardes en une ou deux pour la SRC

Le point positif que l'on trouvait à la guillotine, c'est qu'on pouvait être certain que l'accusé était coupable !!

Un mec rentre chez lui le soir ; il demande à son épouse comment s'est passée la journée :
La nana : un type est rentré brusquement !
Le mec : qu'est-ce qu'il a dit ?
La nana : rien , il m'a attrapée !
Le mec : qu'est-ce qu'il a dit ?
La nana : rien , il a enlevé tous mes vêtements !
Le Mec : qu'est-ce qu'il a dit ?
La nana : rien , il m'a baisée dans tous les sens !
Le mec : qu'est-ce qu'il a dit ?
La nana : il est parti sans rien dire !
Le mec : alors on ne saura jamais pourquoi ce type est venu ...

connaissez vous le syndrome de l oignon ?
après 50 ans , chez la femme il y a la ménopause
chez l homme il y a  le syndrome de l oignon
c est pas des conneries
ils prennent de la bedaines , ils s arrondissent
ils ont la queue qui sèche
et quand ils se d déshabillent , leurs femmes se mettent a pleurer

La famille en breizh c'est sacré



Sacré Bretons.....

Augustin, solide bigouden qui habite Pont-l’Abbé, téléphone à son fils Loïc qui vit à New York. Il lui dit :
> > > > - Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de galère, c'est assez !..."
> > > > - Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes de fin d'année en plus !!!, lui crie son fils.

- Nous ne pouvons plus nous supporter, répond le père, nous sommes fatigués l'un d...e l'autre et j'en assez de toute cette histoire, donc tu me rendrais service en prévenant ta sœur Gwen à Chicago.
> > > > Et il raccroche brutalement...


> > > > - Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement scandalisée.



- Comment ! ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
> > > > Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme :
> > > > - Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions Loïc et moi, à Pont-l’Abbé. Tu m'as bien entendu ? rien, tu nous attends !!!
> > > > Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit d'un air malicieux :


> > > > - Ben... Maryvonne, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous, et en plus ils payent eux-mêmes leur billet d'avion...!!!

Bise à la breizh

je ne dirais rien de plus ouarf !!!!!!!

c'est pas une histoire bretonne mais bigouden, une enclave dans le pays de bretonnie

Quelle est la différence entre une femme de 150 Kg et un sanglier de 150Kg?
Le sanglier, quand on l'a tiré, on s'en vante!