histoires drôles

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG ?

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de Lens.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de Lens.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !
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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus ...
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LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je
me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux
pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à
ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique,
philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,
sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
euh..

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert,
vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et
elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux
et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas
croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir
le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est
pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la
cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert
!!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au
vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle
français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall sur the floor, connasse !!
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qui roule un jour ...

Roule Toujours....

C'est l'histoire
d'un couple de motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire
de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme
:«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se
déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce
que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il
y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore
pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si
elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau
casque ! »
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> > > > > > Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit
> >quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne
> >l'avait plus fait depuis bien longtemps.
> > > > > > Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du
> >dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou,
> >puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > > > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
> >bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt
> >sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à
> >l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
> > > > > > Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
> >se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
> > > > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,
> >elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi
> >t'es-tu arrêté ?'
> > > > > > Il marmone : 'J'ai retrouvé la télécommande'..
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c'est un mec qui passe tous les jours devant une animalerie et chaque jour une perroquet lui dit je sais quelque chose sur toi!!!...

un jour le mec énervé décide d'acheter le perroquet pour savoir ce qu'il peut savoir sur lui.

il voit le vendeur qui lui dit impossible de vous vendre ce perroquet c'est ma femelle reproducteur, par contre je peux vous vendre un œuf, le mec dit ok je prends un œuf.

chaque jour passe et tous les jours le perroquet lui dit je sais quelque chose sur toi et au bout de quelque mois après l'éclosion de l'oeuf le mec passe devant l'animalerie et le perroquet lance comme d'habitude " je sais quelque chose sur toi " et la le mec lui lance moi aussi!!!..

TU T ES FAIT SAUTER PAR UN CANARD
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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
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800 Vtec ABS

> > Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
> > > > parler de leur relation avec leur homme.
> > > > Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> > > > rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> > > > comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
> > > > même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> > > > noirs.
> > > >
> > > > Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
> > > >
> > > > La fiancée :
> > > > L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> > > > vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> > > > Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> > > > rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
> > > >
> > > > La maitresse :
> > > > Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> > > > Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> > > > avons eu une nuit super chaude !!!
> > > >
> > > > La femme mariée :
> > > > L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> > > > habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> > > > Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> > > > Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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800 Vtec ABS

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».

Il vide alors le lave vaisselle.Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
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Qu'importe le flacon,pourvu qu'on ait l'i-V-F-R-esse !

<BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px; BORDER-LEFT: rgb(16,16,255) 2px solid">
Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et
préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue» ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?.....

Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?....»

Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...</BLOCKQUOTE>
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Qu'importe le flacon,pourvu qu'on ait l'i-V-F-R-esse !

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et P'tite pause

surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :
-
Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-
moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend P'tite pause

sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques
jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa
et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre....... Nan !

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Définition dictionnaire :
La BMW 1200 GS :
Moto pour balader les "anciens", mais surtout considéré comme un outil pédagogique qui sert à éduquer les Kékés en sportive en leur montrant qui est devant

Les Inspecteurs des impôts tatillons...................

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en > faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
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