histoires drôles

Les perles du bac 2007; accrochez vous y'en a de bonnes...
j'ai une affection particulière pour le 4ème... Mort de rire

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
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Un type est en train de marcher le long de la Seine. Il trébuche sur une vieille lampe, la ramasse, la frotte et un génie en sort.Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- Ok, ok. Tu es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la 4e fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un seul !

Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire.
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :
- Le pont, tu le veux à 2 ou à 4 voies ?
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Qu'importe le flacon,pourvu qu'on ait l'i-V-F-R-esse !

ce matin à la radio il y a un truc que j'ai écouté et franchement je m'en suis pas remise..... Nan !

il y a eu une étude scientifique qui dit" qu'il est préfèrable de s'embrasser sur la bouche que de se serrer la main....."il y a moins de microbes....."

je vous laisse méditer sur ces quelques paroles.... Nul

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Tu ne verras plus les gens pareils Wink

bon courage pour demain Mr.Red

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Eh,Jean tu crois? ça ferait dessordre.... Fou

Je crois que lolo ne serait pas d'accord..... Nan !

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hé ben c'est de mieux en mieux ici!!!! What the fuck ?!?

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Si si, c'est prouvé, il faut mieux s'embrasser que se serrer la main.

On parle juste d'un baiser, pas d'un roulage de pelle...

Sur la joue, ça marche aussi ?

Mort de rire

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Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte
jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque
fois que j'y vais....
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qui roule un jour ...

Roule Toujours....

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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
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Qu'importe le flacon,pourvu qu'on ait l'i-V-F-R-esse !

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler
la faune
sous-marine.

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui,
en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se
fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...mais ne tarde pas à
voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS
EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :

JE ME NOIE, CONNARD !
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qui veut gravir une montagne commence par le bas!!!!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

- C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne..

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

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Qu'importe le flacon,pourvu qu'on ait l'i-V-F-R-esse !