histoires drôles

SUJET : 100%

Je me suis déjà demandé ce que voulait dire, 'se donner à 100%?'

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspond à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :

- 'T R A V A I L' = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- 'E N G A G E M E N T' = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- 'C O M P E T E N C E '= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons
'A T T I T U D E' = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

'D I S C I P L I N E' = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- 'V A N T A R D I S E' = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter la barre des 100 %
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-'LECHER LE CUL' = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

'CIRER LES POMPES' = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

' S U C E R L E B O S S' = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
[b]'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !

Il serai préférable de ne pas trop diffuser, les tribunaux vont être encombrés de plaintes pour harcellement !!!

Ah les cochones

Un motard fonçait sur sa VFR à
plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se
trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout
ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire,
la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur,
la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur
le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient,
achète une petite cage et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se
reveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit
les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe
d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame
: "Putain de merde ! J'ai tué le motard
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
Salutetgrand V

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Georges Bush est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exhorbités, et cria:' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut .

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que ,juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve :

" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!"
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Quand on est des jantes polies, on dit slick te plaît. Ma photo

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...

Ils s'embrassent ...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là, avec l'esprit un peu dans le brouillard.

La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
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Quand on est des jantes polies, on dit slick te plaît. Ma photo

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Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

> > > L'autre répond:
> > > Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.

> > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

> > > Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! Je vais voir ça, dit la fille.

> > > Elle se pointe dans la grange:

> > > Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
> > > Moi c'est Gervaise.
> > > Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir ses parents:

> > > Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > La mère se décide à aller voir:
> > > Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour... Quel est ton nom ?
> > > Moi c'est Annick...
> > > He ben Annick, viens par-là que je te nique!
> > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme:
> > > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

> > > Le père dit alors:

> > > Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > >
> > >
> > > Non Hercule, n'y va pas!
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Quand on voit ce qu'on voit et qu'on entends ce qu'on entends, on a bien raison de penser ce qu'on pense.

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Sujet: Re: histoires drôles Mar 9 Sep 2008 - 18:21

COURTE, MAIS BONNE !!!

Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"

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Sujet: Re: histoires drôles Mar 9 Sep 2008 - 19:03

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Sujet: Re: histoires drôles Mar 9 Sep 2008 - 20:21

C'est bon ça...très bon !!
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Sujet: Re: histoires drôles Mar 9 Sep 2008 - 21:00

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