histoires drôles

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi."

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On ne gagne que le respect que l'on donne

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- ' Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. '
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- ' Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? '
- ' Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. '

Il s'assied devant son ordi et écrit :
' Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. '
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- ' Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

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Quand on est des jantes polies, on dit slick te plaît. Ma photo

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http://vfr-cdf.miniville.fr/|Ma photo

Quelle est la différence entre un routier français et un routier anglais ?
Ils n'ont pas le même bras bronzé .

Quelle est la vitesse à ne pas dépasser en amour ?
- 68 km/h car 69 c'est le tête à queue.
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!

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http://motosnord.forumdesfans.com/index.php

En forme le pompier d'ETAPLES... Couché par terre

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<a target='_blank' title='ImageShack - Image And Video Hosting' href='http://img512.imageshack.us/i/xavlancopie.jpg/'><img src='http://img512.imageshack.us/img512/2750/xavlancopie.jpg' border='0'/></a>

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu
être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à
spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande Bad

"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne
vient l'aborder... Einstein demande Bad

"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande Bad

"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

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On ne gagne que le respect que l'on donne

Une femme passe à la caisse d'une superette, puis dépose une salade, une carotte, un yaourt, une brosse à dent, une baguette, un citron etc etc ...

Un leger sourire aux lèvres, le caissier la regarde et lui dit :

" Célibataire hein ? "

La jeune femme lui répond :

" Oui, vous l"avez deviné parce que je n'ai qu'un exemplaire de chaque produit ? "dit-elle un peu amusée.

Le caissier :

" Non ! C'est juste que vous êtes moche ! "

Grand V

il manque pas kek chose là ?

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maniec a écrit:

il manque pas kek chose là ?

Cherche pas Manu, cela fais trop longtemps que tu achete tous les produits par un toi aussi Couché par terre

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On ne gagne que le respect que l'on donne

ouah !! il m'en manquait des bouts !! je dois porter la poisse aux pc !!
pas mal en tout cas

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Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

-Je TENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Salutetgrand V

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va où ton regard se porte et suis ta route!
a+ leader02 Laughing

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Salutetgrand V

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SUJET : 100%

Je me suis déjà demandé ce que voulait dire, 'se donner à 100%?'

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspond à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :

- 'T R A V A I L' = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- 'E N G A G E M E N T' = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- 'C O M P E T E N C E '= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons
'A T T I T U D E' = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

'D I S C I P L I N E' = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- 'V A N T A R D I S E' = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter la barre des 100 %
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-'LECHER LE CUL' = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

'CIRER LES POMPES' = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

' S U C E R L E B O S S' = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
[b]'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi ![/b]

Salutetgrand V

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