une petite rentre a l'école et aujourd'hui c'est cour de cuisine :la maitresse demande :
-qu'elle sorte de compote peut faire ?
les élèves énumèrent alors des ingrédie diverses ( pomme fraise etc ...) jusqu'a la petite lisa qui dit : à la moule !

la maîtrese interpellée demande : à la moule ?!!
la petite fille innocente répond : oui mon papa a dit a maman " dès que lisa est partit je te met ta moule en compote !"

(pour les modos) (pour hiro)

lui il touche à ma voiture !

C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.

loin de moi d'être contre les belges juste je trouve dans une catégories " belges" donc si vous voulez remplacer ça par un suisse ou une blonde c'est à vous de voir :

1: Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?
Réponse:C'est le seul à faire des têtes

2: Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

3: Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est
en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur
l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a
dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter
à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

pour les couples :

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un
somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!".

C'est l'histoire d'un gars qui vient d'avoir 50 ans qui se regarde un beau matin dans la glace et se trouve un peu vieux, il va voir un chirurgien esthetique qui lui propose une opération simple et qui lui donnera un look de trentenaire.
Il accepte prend RDV et se fait donc opérer.
Tout s'est très bien passé et 2 jours après il quitte la clinique, reprend sa voiture et s'arrête à une station service pour faire le plein d'essence.
Une de ses stations où on vous sert encore, et il demande au pompiste:
"dites jeune homme quel age me donnez vous" ?
Le pompiste: 32 ou 33 ans monsieur
le gars : eh bien mon ami j'ai 50 ans
Le pompiste : non !!! je peux pas le croire!!!
Et notre homme reprend sa route , arrivé près de chez lui, se gare sur un parking et va à la boulangerie pour acheter son pain.
il demande sa baguette et dit à la vendeuse:
"mademoiselle quel age me donnez-vous" ?
la vendeuse : allez 32, 33 ans mais pas plus de 35
le gars: merci mais j'ai 50 ans
et la la vendeuse interpelle sa collègue et lui dit:
"tu te rends compte monsieur a 50 ans tu le crois toi" ?
celle-ci en rajoute et dis :
"je ne peux pas je croire c'est énorme" .
après quelques bavardages le gars repart et se dirige vers son auto , passe devant un arrêt de bus et là une vieille dame d'environ 80 ans le regarde fixement.
Le gars remarque le regard de la dame et lui dit :
"mamie quel age me donne-vous" ?
La vieille dame:
"oh mon bon monsieur je n'ai plus une bonne vue celà ne va pas être facile mais j'ai un moyen de vous donner votre age très précisément".
Le gars: ah bon et comment ?
la mamie: il faut que je vous tate votre service trois pièces quelques instants et je vous donnerai votre age à l'année près.
Le gars accepte se met en retrait, ouvre sa braguette et mamie y plonge sa main afin de palper l'objet en question.
La mamie palpe et repalpe, le gars s'impatiente: alors mamie çà y est , la mamie insiste encore un peu , la gars finir par remballer la chose et dit/:
"alors mamie j'ai quel age" ?
La mamie: "eh bien mon cher vous avez très précisément 50 ans n'est-ce pas,"
Le gars: çà alors vous êtes trop forte
et la mamie: oh vous savez je n'ai pas trop de mérite, j'étais juste derrière vous à la boulangerie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lilou tu veux pas deviner quel age j'ai ????

non pas taper

j'vais être obligé d'aller au café pour la raconter aux potes celle la sacrés mamies

ah bravo c'est malin damien!!! belle mentalité j'te jure!