histoires drôles

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...

Lui: Et mêêêrde!!!

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On ne gagne que le respect que l'on donne

quel con çuila!!
Couché par terre

faut tourner 7 fois sa langue dans la bouche
de sa voisine avant de parler!!
Couché par terre

genre de discution à esquiver ^^

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V4 quand tu nous tiens

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.

J'ai répondu :

" Et pourquoi pas la cuisine ?

***

Comment rendre un homme heureux au lit ?

- Mettre la télé dans la chambre

*****

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?

Chéri, Je suis de retour !

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duo des non

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »

Entre voisines :
>« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
chez toi ce matin
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer!
Salutetgrand V

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va où ton regard se porte et suis ta route!
a+ leader02 Laughing

dis donc klyttaurys
ca s écrit comment
merde! je sais plus!

pourtant, y a pas 2
minutes, je l avais
sur le bout de la
langue!!!
J'pète le feu

chez le gynéco
bonjour docteur
vous devez placer un stérilet
a mon épouse
j aimerais qu il soit en or
est ce possible ?
euh! oui tout est possible!
mais pourquoi en or ?
euh!, c est a dire que j aimerais
bien rentrer dans mon argent !!
Grand V

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duo des non

J'étais
hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour
notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
[i]Une femme derrière moi me demande si j'ai
un chien. (Question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur
une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé
à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller
aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque
bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à
lui sortir de la tête.[/i]

J'ai
continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir :
L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore
essayer.
[i]Je dois dire qu'à ce point presque tout
le monde dans la file était fasciné par mon
histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a
intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à
l'hôpital ?

[/i]

J'ai répondu
: "Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le
cul quand une voiture m'a percutée"

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On ne gagne que le respect que l'on donne

ça !! c'est très fort ! Là est la preuve que qu'il y a vraiment des naifs atteind x)

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V4 quand tu nous tiens

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges
P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se
coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'
abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y
avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit
chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler
après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis
il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en
flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

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On ne gagne que le respect que l'on donne

très malin le vieux x)

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V4 quand tu nous tiens

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

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On ne gagne que le respect que l'on donne

une fille blonde va voir sa maman blonde et lui dit : Maman je suis enceinte... sa mère lui répond "oh non ma fille, mais ou avais tu la tête ??" et la fille répond ben contre le pare brise...

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mon amour mon véfère du soleil et viva la vista