Bon, alors on la prend quand même !

Enfant de chœur italien

La confesse italienne
Un jeune Italien se rend à confesse :
'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Au cours de religion, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce qu'est Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques,
toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle
demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt: "Pâques, c'est le
jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des
cadeaux sous le sapin".
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle
confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le
doigt en l'air:
"Pâques, c'est le moment où Jésus, après avoir été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."
La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit
qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
"Puis il sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du
tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus."

une dame entre a la charcuterie et depmande 320grammes de paté de foie l'homme coupe et pèse pile 320gr et avec ca madame unmorceau de saucisson 250gr l'homme s'execute et pese pile 250gr,a caet instant on entend des gens sur le trottoir crier :vite vite elle va accoucher le charcutier et son apprenti sortent et juste le bébé vient d e naitre ,une persone dans la foule dit c'est un beau bebe il fait bien 3kg500 alors le charcutier prend le bébé da,s ses bras et dit tss tss tss pas du tout il pèese maximum 3kg125gr et le passe a son arpète en lui disant vas ,fiston ùme meser le petit ;
l'arpète reviens et dit 2kg250 alors la mle chgarcutier eberlué d'avoir fait une telle erreurse retourne faché et lapprenti dit oui mais vidé et desossé

dans un bar, un mec appelle le serveur et dit: garcon, un double whisky
avant que ca commence.
qques minutes plus tard, garcon, un double, avant que ca commence.
le barmann s interroge?, toutefois il ressert le bonhomme.
une derniere fois enfin, meme demande.
puis le type s en va.
le barmann lui crie eh! monsieur, svp, les consos?
et le mec de répondre: ca y est ca commence!!
allez je recommence plus, promis tchaoou!!

ah alzeimer qd tu nous guette

Le petit écolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ? > >
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.


La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? > >
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? > >
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

elle est vraiment bonne
la maitresse!!
moi, a l école j étais pas
si bon!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin.
Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme !

Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot.

Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça.

L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:

- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu!

La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien.

Alors l'homme saoul renchérit en disant:

- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !

À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:

- Putain grand-papa, t'es de nouveau bourré comme une huître.

Allez retourne à la maison et embrasse grand-maman de ma part !

Hier je tondais ma pelouse, lorsque je vois ma blonde voisine sortir en courant de sa maison et aller a sa boite au lettre, l'ouvrir, la refermer et retourner chez elle .....
A peine rentrée chez elle qu'elle ressort en courant à sa boite aux lettres ....

Je continue à tondre ma pelouse tandis qu'elle continue son petit manège...

N'y tenant plus, au bout de son 10 ème aller retour, je me permet de l'aborder

- Vous avez un problème que vous surveillez votre boite aux lettre ?
- Ben oui c'est cet idiot d'ordinateur qui passe son temps à me dire que j'ai du courrier .....

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour.

Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour....

sont pas tres futés chez carrefour

elle est pas tres fynn
mais elle est tres bonne!!

Spéciale dédicace to GFBT et Rom1:

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide Bonjour, vous êtes en panne ?- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. !!.....