Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi Chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'ai gagné au loto?
- J'en prendrais la moitié et je me casserais ! Répondit-elle.
- IMPEC !!! j'ai eu trois numéros et j'ai gagné 10 euros ! Voilà 5 euros, maintenant barre-toi !!!!!!

C'est un gars qui se présente dans une banque et s'adresse à la réceptionniste :
- Hè, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel.

- Pardon ?

- T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul !

- Ecoutez, monsieur, vous êtes incorrect. J'appelle le directeur.

Le directeur arrive :

- Qu'est ce qui se passe ici ?

- C'est ce monsieur qui me traite comme un chien depuis 5 minutes

- Hè connard, c'est toi le taulier de ce clandé, écoute pédé, je viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte dans ta boîte de merde, je vais pas attendre 20 ans !!!

- Ha oui, pas de problème monsieur, dès que cette pute arrêtera de vous faire chier !

Bon, c'est pas parce qu'on est riche qu'on doit être con ...

Ah les ladas ça me manquait tient!!!

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.


Qu'est-ce qu'on appelle une Lada decapotable?
- Un oubli de la chaine d'assemblage


C'est un mome qui sort de
l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout
seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...

J'éspère ne froisser aucun possesseur de Lada !

Allez, blagounette du jour!

Un soir, après bientôt
45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son
mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien
longtemps.

Il commence par lui
titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt
pile sur son bas-ventre.

Il
entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et
sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la
cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête
soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas
mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?'

Il
marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Sans histoire politique juste pour le fun

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Fais tourner !!!

mdr!!! excellente celle là Tat!!

allez je me lance. 2 mouches sont sur une merde . l une d elle se met soudain a peter sans retenue. savez vous ce que dit l autre. tu es vraiment degueulasse, pas a table!! a plus tchaoo!!