LA VENGEANCE DU BELGE

C'est un belge qui monte dans un train.
Il trouve, dans le compartiment où il a réservé sa place, deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave belge s'installe près de ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent belge:
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois?"
" Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le belge a mal compris et demande:
"PARISSS?"
Et le cravaté rétorque:
"OUI, PARISS avec deux S!!!"
Le belge se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande:
"Et vous, où allez-vous?"
"Et bien moi, répond le deuxième français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!!!"
Le belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre belge et lui demande:
"Et toi, où vas-tu?"

"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON"

excellent Acma

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s’en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !
- Merci de m’en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !
- C’est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
- Ah ben ! répond la vieille, c’est qu’ils ne paient pas tous !


Ambiance à Neuilly les bains :
C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur
qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00

j'm'éclate à vous lire tous

merci

Un très vieil homme était étendu, mourant, sur son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il rassembla le peu de force qui lui restait pour se lever. Se tenant aux murs, il se dirigea hors de la chambre à coucher et dans un effroyable effort, il descendit l'escalier en se cramponnant désespèrement à la rampe, des deux mains.
Le soufle court, respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant l'intérieur de la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru aux portes du paradis ! Là, dans la cuisine, sur la nappe de la table, il y avait des centaines de ses biscuits préférés ! ceux qu'il aimait tant !!!
Etait-ce le ciel ?
Etait-ce tout simplement un dernier et émouvant témoignage d'amour de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, puis, se soulevant péniblement, avec ses mains tremblantes il tenta de prendre un biscuit ..... son dernier biscuit .....
SOUDAIN !!! Le terrible coup de spatule que sa femme lui asséna, lui écrasa ses pauvres doigts décharnés !!!!!!

" TOUCHE PAS, C' EST POUR L'ENTERREMENT !!!! "

Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée, c'est plus cher, mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant. Si vous gagnez ,vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les Belges.
-
C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier Belge.
- Désolé c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
-
OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
Désolé c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond l'autre, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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Un homme avait trois copines mais il ne savait pas laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis ; cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit.


réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...

pète...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


rote...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit....

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...




Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien !

et coup de bol celle qui a les plus gros seins c'est celle qui a placé l'argent!!!!...

Gaffe Manu... ça, ça serait une chance de C... !

Une petite venant du TGS




Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un
homme de génie eût changé la face de la France,
de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène :
il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ;
ne pouvant créer, il décrète ;
il cherche à donner le change sur sa nullité ;
c'est le mouvement perpétuel ;
mais, hélas !
cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir
a épousé une princesse étrangère
est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes,
les grands mots, ce qui sonne,
ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir.
Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque,
la Bourse, le coffre-fort.
Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse.
Quand on mesure l'homme
et qu'on le trouve si petit
et qu'ensuite on mesure le succès
et qu'on le trouve énorme,
il est impossible que l'esprit n'éprouve
pas quelque surprise.
On y ajoutera le cynisme car, la France,
il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave,
la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde,
d'un homme médiocre échappé. "

Victor Hugo, dans "Napoléon, le petit"

Vous pensiez peut-être à quelqu'un d'autre ??
Bluffant n'est-ce pas ?

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.