Les retraités...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

Houlà, çà sent le vécu çà.

V8... aurais tu fait des miséres ? Ah non t'es pas en retraite...

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs :

" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre
ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une
dernière fois".

"Moi", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois".

"Pour moi", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur
mon Chili con carne...".

"Mais tu es fou" disent les 2 autres !

"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul
une dernière fois..."

la citation du jour d'un trader :

- la crise financière est pire que le divorce

- j'ai perdu la moitié de ma fortune mais j'ai encore ma femme

En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
> "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche, rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits et je détruis tout !".
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
> "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain, il commence à pleuvoir !"
> "Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
> J'ai bien essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire.
> L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" dans la tête et la planification territoriale veut "retoquer" mon dossier.
> La Commission de Sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme incendie.
> J'ai eu aussi des observations sur mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.
> Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
> Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
> La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
> J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la S.P.A. et le W.W.F. me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> La préfecture a perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'est toujours pas signé. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
> Aussi, pardonne-moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet".
> Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
> "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
> "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

Trop fort et tellement vrai

Dieu a de beaux saints.



A quoi est due la chute d' ADAM et EVE ?

C'était une érreur de GENES !

La bigamie, c'est quand on a deux femmes et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une.



Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du mal.



Le communisme, c'est une des seules maladies gaves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.