histoires drôles

Sujet: Re: histoires drôles Mar 25 Nov 2008 - 12:03

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui
louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner
partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le
vétérinaire. Il l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux
d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il
faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une
extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et
souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue
normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à
loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par
lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et
s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous
inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la
vot'...

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On ne gagne que le respect que l'on donne

Sujet: Re: histoires drôles Mar 25 Nov 2008 - 15:37

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute
sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant
de mourir il dit à sa femme :
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon
argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout
son argent dans le cercueil avec lui...! Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de
quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute" Elle prit alors une
boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors
descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez
intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme
il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne
puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !

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Sujet: Re: histoires drôles Mar 25 Nov 2008 - 15:42

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de
pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant
eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux
pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses
skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la
surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis
3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son
copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va
mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa
bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon
il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui
là, il a des patins à glace...

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Sujet: Re: histoires drôles Ven 28 Nov 2008 - 22:31

Un groupe de trois cadres a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un technicien passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des cadres, puis il s'en va.

Après que lle technicien soit parti, le cadre se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un technicien. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur!

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Mon taf: M.S.A. Moto

Sujet: Re: histoires drôles Ven 28 Nov 2008 - 22:33

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Sujet: Re: histoires drôles Ven 28 Nov 2008 - 23:02

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors:

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier:

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors:

- Quoi qu'est-ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas?

L'ingénieur répondit:

- Regardes-moi je suis un ingénieur, j' ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

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Salut Invité,

Sujet: Re: histoires drôles Dim 30 Nov 2008 - 23:49

Un homme publia une annonce simple et concrète:
"Je cherche une femme".

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.

Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne!"

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Quand on est des jantes polies, on dit slick te plaît. Ma photo

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former ,chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes

Salutetgrand V

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?- Oui Monsieur le curé.- Avez-vous des enfants ?- Non ! Monsieur le curé.
Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le
curé répond Bad

Je vais à Rome la semaine prochaine, je
vais allumer un lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

-Comment allez-vous ? lui demande t-il.- Très bien.-
Avez-vous des enfants ?- J'ai 3 paires de jumeaux et 4
filles en plus, soit un total de 10 enfants.- Ah oui !?!?!
Et comment va votre mari ?- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit de lampion.

Le mari Bad

Chaque matin quand je me rase, j'ai
l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le père Bad

Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
L'ami Bad

Oui, mais ce n'est pas grave,
l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Salutetgrand V

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais,
cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher Bad

Si
le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La
femme répond Bad

Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Salutetgrand V

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune
mère Bad

Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois
couché, il ne bouge plus !La jeune mère répond Bad

Le vrai
portrait de son père !

Une femme téléphone à son mari et lui dit Bad

J'ai
passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et
j'ai fondu de moitié. Il lui répond :

- Reste y encore 2 semaines !

Dans un cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui se promenait
s'approche de lui et demande :

Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?Le chinois lui
répond Bad

Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

Salutetgrand V

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Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage ou votre
nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter, descendre,
sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????Oui, vous aimez ça !?!?!...Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse : - « Si
je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »- « Oh! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien !»

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée
d'un solide pansement. L’infirmière lui dit Bad

Mon
pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...L'homme répond Bad

D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Salutetgrand V

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Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes.
'Je te le promets', lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et je n'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou
suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou'
neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil,d'avoir eu aussi
rapidement, bien que saoule,une idée qui m'éviterait de me friter avec mon
mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais
rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le
lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon
amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois
fois puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait
'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois
fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti
en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à
côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...!!!!!!!

biker

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Vive la Bretagne

c'est du vécu Bibi???
Couché par terre

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Maintenant ça va chier!!!!

Quel traitre ce coucou!

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1 bon frein vaut mieux que 2 sparadraps!!