-Mamie fais le loup
-Non je veux pas


-Mamiiiiiiiie fais le loup s'il te plait ..
-Non je n'ai pas envies je te dis ...


-MAMIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEE fais le loup , fais le loup, fais le loup ...
-Je t'ai dis non je veux pas .....








-Mamie.....
-oui ?
-Comment ont fais l'amour ?

-HOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

promesse de l'épouse...

<table class=MsoNormalTable style="WIDTH: 100%; mso-cellspacing: 1.5pt; mso-yfti-tbllook: 1184; mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm" cellPadding=0 width="100%" border=0><tr style="mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-lastrow: yes"><td style="BORDER-RIGHT: #ece9d8; PADDING-RIGHT: 0.75pt; BORDER-TOP: #ece9d8; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-BOTTOM: 0.75pt; BORDER-LEFT: #ece9d8; WIDTH: 99.68%; PADDING-TOP: 0.75pt; BORDER-BOTTOM: #ece9d8; BACKGROUND-COLOR: transparent" width="99%"> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - 'Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort' Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: - 'Attendez une minute' Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: - 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?' L'épouse dit alors: - 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil' Et elle ajouta : - 'Je lui ai fait un CHEQUE' Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme... </TD></TR></TABLE>

Paris ...

23h30....

deux blondes sortent du restaurant ...

L'une d'elle regarde le ciel et demande à sa copine :

- A ton avis c'est quoi le plus loin de nous, la lune ou la californie ?

- Ben la Californie évidement on la vois pas de la ou nous sommes ......

T'es en forme ce matin Damien, encore une stp

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.

Le cerveau disait : "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef".

Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef".

Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef".

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITE :

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Le tout est de l'assumer..................

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du
chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...





Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette...Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une entente exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.


Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.Eh bien je trouve que ça ne va plus.On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi
- Oui.


- Bon... alors... on l'enterre .

Une femme prend un bain avec son chien.
Elle meurt.
Quel est la race du chien ?

Le PE-KI-NOIS

Désolé, la sortie, merci

> C'est une mère et son enfant dans un taxi.
>
> Le taxi passe dans une rue de prostituées.
>
> L'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
>
> La mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail !
>
> Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames
ce sont
> des putes, hein, des Putes t'as compris !!!
>
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
>
> Ensuite l'enfant continue et demande :

- Mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??
>
> Et la mère :

- bien sur, comment tu crois que naissent les chauffeurs de taxi.
>

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: .
(je sais..c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Une jeune et jolie femme discute, sur le palier, avec son voisin:
- Qu'est-ce qu'il est mignon votre petit chien !
- Ah oui, dis le Monsieur, il est très intelligent aussi, il sait faire des tas de choses : m'apporter le journal, mes pantoufles, et même me faire des p'tites fellations !
- J'vous crois pas, dis la voisine, vous baratinez !!!
- Pas du tout...tiens entrez chez moi une seconde
Une fois dans l'appartement le Monsieur sort sa quéquette et appelle le chien: "Kiki, kiki, viens faire une 'tite pipe à Pépére !"
Le chien s'assoit devant son maître et le regarde sans broncher
-Allez, Kiki, dépêches toi, fais la 'tite pipe à Pépère
Toujours rien..
- Ben alors, Kiki, tu sais plus comment on fait ?... bon, d'accord, la dame va te montrer comment faut faire mais c'est la dernière fois !